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| 对不起我爱你 |
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[ 2008-3-12 10:50:00 | By: hinggtyur ] |
对不起我爱你
如果过去的能够忘记多好，如果时间能淡忘感情同样也能淡忘伤痛多好，俄语翻译如果这一切能重新开始多好，如果我不是曾经的我多好，如果没有过去多好。
可现实总让我反思过去做的一切，多情、伪善、矜持、不负责任，没有一点不和我挂上钩，一段轮回一段时光，不知道自己在做什么，不知道自己在说什么。
记得上个月远在深圳的罗硕给了一句话：“如果你不想和她结婚，就不要去打扰她，因为你那是想再伤害她。”真想不到这是室友说出来的话，很是受用。我并不是想弥补什么，只是想要一个简单的生活。犯下的错总归是要还的，感情上的呢？惟独只能更加倍的去爱一个人吧，或许是绚烂多姿终归平淡，或许是静静的等待，或许是一辈子的守侯，或许是永远没有结果的无奈。
亮子，思念真的是一种病，可我总是比其他人更感性，很快的融入进去，俄语翻译却第一个逃了出来，我不知道能坚持多久，也不知道能抵御诱惑多久，我也会疑惑的问自己知道在做什么吗？可思念却像呼吸一样一刻也不能停。我相信一切都来得及，别管那些纷纷扰扰，不想让遗憾继续，在孤独的路上没有尽头。
正如我的感性一样，对任何人总有一种爱恋，俄语翻译一样只会发现别人的好处，对那个女生的爱慕，明明知道不是真的，但这一切来的实在让我痛恨，在你受伤的时候不在你身边，在你疲倦的时候没有给你安慰，在你需要诉说的时候或许我正在哪个网吧留恋往返的玩着游戏，在你感受简单爱的时候却又来打扰那份平静。
我到底在做什么，父母当时的态度让我难受，也让我迷惑，难道感情可以培养吗？爸爸的战友让她女儿去了武大，让我和她多接触，甚至让我和她去法国留学。那时我已经大三，我接受不了，我也不希望能靠这个来铺垫自己的前途。一个人到什么时候只能靠自己，我不希望能仰仗任何人的帮助，惟独你给我的动力。于是我没有接受任何人，一段不再颓废的生活过后才能让我清醒，让我能和他们沟通，让他们理解。现在来自各方的支持让我很庆幸，不知道是父母对我执著的无奈还是对我偏执的失望，但是我总会微笑的对自己说：不久的将来我还给你们的不是失败而是成就。
世间最大的痛苦莫过于生与死的离别，亲人的离去让我很难受，小时侯对我那么疼爱的爷爷奶奶这么无私，我能还给他们什么，假若当我事业有成的时候，我只能在心里为不知道在什么地方的他们独自点上一根烟，俄语翻译喝上一口酒，我害怕不能给予，害怕不能回报。高中的时候，我每天晚上都会对着天花板对上天祈祷能将自己的寿命缩短40年，给爷爷奶奶一人多加20年。奶奶是在我拿到通知书后的第2天过世的，想着小时侯奶奶教我26个英文字母，早上起床摆在桌子上热乎乎的豆浆油条，那都是爷爷其早摸黑为我们买回来的。小学贪玩的我老是被喊家长，奶奶在我家住的时候我总会叫奶奶去，奶奶很尊重老师，一个劲的“先生、先生”，而我却还幸运灾乐祸。爷爷奶奶对我太好了，我这辈子最为愧疚的。每当和姐姐在一起吃饭的时候想到这些我们总是沉没很久，饱含着泪水。过年的时候我酒喝多了，声泪俱下，很是失态，或许是对个别亲戚的失望，或许是对自己迟到的学有所成，但我对这一切的愧疚何处发泄。不想再失去了。
真的厌倦了欺骗自己的生活，厌倦了把寄托放在别人的日子，厌倦了终日烟酒做伴的沉沦，厌倦了魂不守舍的罪恶感，厌倦了无所事事的蹉跎，而能支撑起这一切的却是对你的感觉。
或许我对你的记忆真的还停留在过去，时光不能倒转，俄语翻译但人可以改变，希望我能在以后的时间找回自己，哪怕这一切的改变不是为了任何人，我相信也是值得的。
写不下去了，我的情感全部被愧疚包围了，刚刚去玄武湖散步的心情全部烟消云散了，比起亲人的离去，我真的又失败了，总是沉浸在对过去的无奈，但我又不能控制自己不去想你，想对我好的所有人，想甚至仅仅和我相处了几天的江阴部队，想一切给我带来帮助和变化的人。而对你，我不光无以回报，却还把关心当成唠叨、把爱情当成负担、把你对我的抱怨演化成我对你的失望。
亮子，原谅我对你和你同学的打扰，从她们那我知道自己的一无是处，聊了很多我却还在找理由一直没有意识到自己的过错，认为自己都是对的，可能是我不善于认错吧，但我还想说一句：“我错了”。我真的错了，不想错过了。
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